fuyu69_wretch

名牌的東西，真的有比較好用嗎？？

一向很少有所研究的我．．

其實，也真的是了解不多．．

這一點，好像不怎麼像個女人．．





沒錢的時候，買不起是必然．．

有錢的時候，買得起是應該．．

（所以能夠有錢還是值得開心的）

花在別人身上的，永遠是會比花在自己身上多得多．．

滿腦子只想著怎麼賺錢．．

卻總是不怎麼捨得把錢花在自己身上．．

這一點，好像也不怎麼像個女人．．





前二天，準備要去配了副在家方便戴的新眼鏡．．

莫名其妙的走到了擺放名牌鏡框的專櫃．．

自然而然的試戴起各款價格不斐的框架．．

單單光是鏡框價格就要八，九千．．

沒想到我就理所當然的跟著服務人員進去驗光．．

然後，決定了我的新眼鏡．．



感覺，真的有點不像我．．

那個向來隨隨便便，有得用就好的我．．

怎麼，變得會犒賞自己起來了．．





而今天，在家換上了新眼鏡．．

也不知道是因為它價格昂貴而戴不習慣，還是真的不舒服．．

反正就老是覺得怪怪的．．

呵．．也許我還是不適合用所謂的名牌．．

也難怪，妹老是和我講一堆名牌，買一堆名牌．．

我都不會有一般女人應該要有的，見到名牌的興奮神情．．



和一般人所喜愛的名牌相較之下．．

我還是愛逛夜市．．

我還是愛吃路邊攤．．

我還是愛買便宜貨．．







所以，我決定了．．

除了要給家人的．．

除了房子，車子及出國去玩要花得好一點，貴一點．．

其它的，能用就好．．

呵．．尤其是用在我自己身上的．．

反正，我就不像個女人嘛！！

















pic：還是黑得發亮的oreo比較像我的型．．

　　 看著窗外的oreo^^

我從來不覺得，人與人之間是一定要互相去接受什麼的．．

更沒有什麼是真正應該的．．

每個人都是獨立的個體，有其所要，有其所不想．．

只要在不傷害他人的前提下，我想，都是ok的．．





在很多關係上的準則，也許很多事情還是有待商確．．

但有個大方向，是我一直這麼希望的．．

”別委屈自己，更別委屈到別人”

但也許有個情形例外，那就是自己認知是”甘願受”的．．

既然甘願．．

我想，就無所謂委不委屈的問題了．．





自己的想法終究只能停留在自己的想法．．

會去套用在他人的想法及行為身上的，我想，是再愚蠢也不過的．．

不會有人能夠真正知道別人內心深處的想法．．

只有想不想讓人知道，要不要讓人了解的問題．．

所以，何來自以為懂卻又妄下定論的呢？？

老是認為了解，老是認為能夠改變．．

事實上，到底是真正成長了多少了呢？？

我想，不用憑藉外界的言語多加闡述．．

到底做了什麼，做了多少．．

自己才是最了解自己的吧！！





如果，認為自己是被他人所害的無法跳脫．．

如果，認為自己是被過往的關係所困住的．．

如果，認為自己所有的不順都怪罪於命運．．

如果，這一切的如果都會成真．．

那，最最無法原諒人的才該是自己．．

那，最最愚昧且無知的人就是自己．．

那，該為自己的沒有長進及停留原地，要負責的人也是自己．．



我，不是聰明的人．．

幸而，我也不是那麼無知的人．．



















PIC：硬給NOOPY戴小紅帽，讓牠瞬間搞自閉起來^^

昨夜，習慣性轉著深夜的電視節目頻道．．

忽然在公視看到了逆女的重播．．

記得那時我看這部電視劇時，是我和蘇在一起的時候．．

那時，蘇對這部電視並沒什麼太大的興趣．．

也許是因她早看過原著小說，

也也許是因她覺得電視上所演的和真正的女同志生活有所出入．．

但那時的我，還是很有興趣的在躲在房間看這部電視劇．．

（因那時年紀小還不太敢明目張膽的在家人面前看^^）

而昨夜再次看到，剛好是在播我以前沒有看到的一集．．

（就是詹清清自殺的那一集）

所以當然沒有錯過，又好好的給它看了下去．．





其實，逆女這部片，對女同志的情感描寫的並不深厚．．

從那時蘇給我看了原著小說後，我就這麼覺得．．

反而是在述說親子之間矛盾的關係是一大重點，

是個尋找「愛」和「家」的故事，由性格、環境與際遇等等因素，

交織撲疊成一張綿密網，緊緊裹住悲哀的宿命，無法掙脫．．





從以前第一次看到書後，我就滿喜歡裡頭的幾段話．．

（不知有沒有記錯，只能憑印象寫出）

”當一個人完全執迷於自己的信仰時，

他便盲目了，喪失了省視自己，關懷四周的能力，

而他的親友，通常是他理所當然的受害者"



"對性別喜好的輪廓卻逐漸清晰，我懵懵懂懂地意識到它會跟著我一輩子，

心驚地擔心我的愛情生活注定了要在黑暗中躲躲藏藏"



”沒有人知道我歷經了怎麼樣的掙扎，痛苦甚至不見了，

　因為自己就是痛苦的本身”

　

"我們沒有傷害過別人，為什麼他們要傷害我們，我先走了”



最後一句話，是詹清清在自殺前所寄給丁天使的一封短信．．

短短的兩行字，已喊出了死前的無助，絕望的苦．．





丁天使有許多的悲哀，她不斷地尋覓、不斷地渴求自己的幸福，卻永遠事與願違，也許這是她的宿命，注定無法擺脫週而復始循環的苦難，直到死亡依然憂傷無助，也許是命運的安排，使她只能選擇不斷沉淪，無法逆轉的命運，

也為悲哀做了最好的詮釋．．



雖然如此，我還是很喜歡在丁天使死前在海邊的那一幕．．

她將保存多年的短信讓風飄去．．

彷彿也正式的帶走了她所有一切，

她的心，她的愛情，她的生命．．

雖然不是怎麼令人討喜的結局，

但對我來說，是種圓滿．．















有時候，我會覺得在某些性格上，我有點像丁天使．．

一種型態的羽翼供給未曾得到的溫暖，

母愛是陰影，卻又是靈魂深處的企求．．

今天，期待己久的小紅終於來了．．

在看見它的一瞬間，真是感動的眼淚快要盈眶而出了．．

所以，我想我現在的心情很開心．．

雖然，剛剛才發完一些嘮叨的東西．．

但也沒有太影響到我的好心情．．





就像吳曾說過的．．

沒必要為了不重要的人而不開心．．

更何況是那種屬於我所討厭的人種之一．．

所以．．

何必浪費我的好心情及時間哩！！





這些天．．

二個兒子也都很乖．．

因為最近我又犯了過敏．．

所以都把牠們關房間外．．

還好牠們也都挺貼心的沒有搗亂．．

這星期，大兒子剛滿一歲．．

下個月，小兒子也要滿一歲了．．

或許是我自己想太多．．

但我真的覺得牠們小懂事了許多．．

很開心，自己能經歷牠們的成長．．

我想，我們會一直開心的生活下去的^^













PIC：NOOPY和OREO過年休閒照^^

一雙明眸．．

讓人有幸看清人間真偽，世界美景，也把所愛之人影像盡收眼底．．



一對眉毛．．

讓人減緩眼中殺戾之氣，也與所愛之人體驗畫眉之樂之甜美．．



一個鼻．．

讓人享受存活之價值感，也把所愛之人專屬氣味滿盈於懷．．



一雙耳朵．．

讓人明辯話語真假善惡，也把所愛之人細語呢喃給深深記憶．．



一對手腳．．

讓人能自食其力，背負其應有之責任，讓自己及所愛之人有所支柱．．

也能把所愛之人用雙手緊緊環抱，感受彼此之存在感．．

也能在最短時刻飛奔至所愛之人身邊，使其依偎．．



一張嘴，一片唇．．

讓人吃飯糊口，得以生存．．

讓人有理直說，找回應有的正義公平．．

也要人們一次只吻一個人的唇，一次只對著一個人說　我愛你．．













我想，唇是聖潔．．

唇語，是令人動心之禮．．

































pic：還是愛車^^

從睡夢中醒來，彷彿，有點遙遠．．

許久，她沒有再走入過我的夢中．．

那個用愛及淚水所思念著的一個人．．

即使，時間與環境已不容許我再用這般的思念想著她．．

她，還是無聲無息的來到我的夢中．．

值得慶幸的是．．

這次，我並沒有從淚眼中醒來．．

我想，這是好事．．







一個人，到底可以成長到什麼樣的地步？？

我想，這是個不怎麼能得到確切答案的問題．．

沒有遇到困境，不會知道自己能有多少能耐去承擔？

沒有失去所愛，不會相信自己是用多大心力去愛人？

只有困頓，只有失去，只有淚水，只有悲傷．．

才能徹底使自己看清所得，所失是何物．．

進而茁壯，成長，到連自己都無法想像的地步．．

或許，沒有那清洌的痛苦．．

是不會感覺到自己存在之目的．．

是不會發現到自己能力之無限．．

所以，用真誠，感謝苦痛．．







告誡自身不能忘卻曾有的痛苦．．

提醒自身不能遺忘汲取的經驗．．

相信，苦痛必有其深厚意義．．







”經驗，由不斷的苦痛焠煉而成”

所以，用成長，感謝經驗．．



















PIC：愛車^^

報台上的朋友出了二個問題．．

我不知道回答是否能令人滿意，但就試著將想法寫上來看看囉！！



~~1.愛情像是一顆種子，妳不去觸碰它，



~~它就永遠只是一個種子？



我想，用愛情來比喻成種子，是挺恰當的．．

各式各樣的種子，就彷彿人生中的各段愛情．．

給了陽光和水，或許萌出青嫩芽根，展開迷人耀眼花朵．．

或許照料不足，無法萌芽，花朵枯萎．．

愛情亦然，也是有相同迷人且傷人的地方．．

有人選擇勇敢灌溉．．

有人選擇視而不見．．

愛情就像是一顆種子，妳不去觸碰它，它就必然只是一個種子．．

一旦觸碰了，就不再是如種子般的單純無害了．．









~~2.而當它發芽了，它就永遠沒辦法再恢復成原來的種子？



比喻成？



當種子發芽了，就如同愛情發生了，一切就變得不同了．．

在種子的生產過程中，有天災人禍來影響及改變它的生長．．

愛情亦然．．

期待的心，怕受傷的心，甜美的心，爭吵的心．．

快樂的心，易妒嫉的心，穩定的心，分離的心．．

都深刻且重要的構成了愛情的元素．．



一開端，就如同種子發芽．．

為了生存而努力汲取營養空間．．

為了愛情而辛勤維護二人世界．．

有了痕跡，直到完結．．

不會再是當初那單純種子．．

不會再是過往那無瑕心靈．．

有過程，有回憶．．

已烙印人們心中．．







相同的問題，不同的解答．．

因個人思想遭遇所不同．．

也因如此．．

才有不同精采之人生．．



















pic：不知為何種花名的花朵，其清新盛放的感覺令人舒服．．

　　 也希望大家的愛情也如同花朵般綻放炫目光采．．

　　 也獻上我真誠的祝福給海與DEAREST．．

　　 希望大家都快樂^^

「年紀到了某一個程度，人會變．．」

我想，我是十分地認同這句話．．

或許，我少了年少時的輕狂，多了點日月累積的老練．．

或許，我少了對夢境的憧憬，多了點歲月變遷的沉穩．．

或許，我少了對愛情的甜美，多了點得到失去的經歷．．

我想，我是變了，真的變了．．

而我感謝著這些改變．．

由滿滿的感動，笑容，痛苦，淚水所交織而成．．

成就了一個不怎麼樣的我．．

但，我想，我喜歡著這麼一個我．．





年紀所帶給我的改變，我想，真的是很大的．．

過去把愛人擺第一位的我．．

漸漸地，又讓我的家人給取得了冠軍寶座．．

在過往那些不斷得到與失去的過程中．．

心被填滿了許多回憶．．

那樣地喜怒哀樂，我想，是怎麼樣也無法給取代的．．

只是，過去的就是過去了．．

在時空及環境的轉變下，真的也是有景物依舊卻早已人事已非的心情．．

想念的，不能讓對方知其思念，甚而不知其蹤跡．．

想見的，無法說服自己忘卻曾留下的傷痛，就算傷痛褪去，但心仍微微刺痛．．

無法如己所願，願己所想．．

有愛有恨 ，因為理性，卻分的在清楚不過．．

我想，這就是我們每天在過且實在的人生．．

只是，心是自由的，想法任其虛無飄渺．．

所以，：”一ㄍ不能再見面、再聯絡ㄉ朋友。但偶爾還是會想起ㄉ朋友”

我想，那就是最貼近心的感覺了吧！！





我喜歡有所改變．．

更喜歡聽從心的意向．．

就有了．．

一個在世俗之外的我．．





ps．．親愛的朋友∼海

　　　希望我的回答，我的感覺，讓你滿意．．

　　　其它的問題，等夜黑了再回答你吧！！

　　　（因為我是黑貓^^)

























pic：以前的黑貓

和一個老人同一天農曆生日是什麼樣的感覺？？

嗯．．就是每年都會被寵召入宮設宴慶祝．．

剛開始，感覺到還滿新鮮的．．

這對於一向不愛過生日的我來說．．

的確是能讓我稍稍感覺到被重視且溫暖的氛圍．．

但日子久了，一年過了又一年．．

也許生性愛寂寞且討厭麻煩的我，死個性又給跑了出來．．

我，漸漸的有點不喜歡這樣的例常功課．．





我想，最主要的原因．．

也許是因為我會想到一個人待在台東的爸爸吧．．

總覺得，會很對不起他．．

但有些事情不是自己不想就能推掉的．．

所以，每年的這個時候，我還是會回來．．

在人前笑著慶祝著我和老人家的生日．．

在人後卻帶著愧疚不安的心情想著我最愛的爸爸．．





這一輩子，對我來說，最重要的，沒有其它，就只有我的爸爸而已．．

我可以用自己所有的一切來換爸爸的一個溫暖笑容．．

爸爸是我最甜蜜甘願的負擔．．

也是冷漠強硬如我的最大弱點．．

愈來愈更能體悟．．

我是如此用自己的生命在愛著他．．





最近，愈來愈想要有個小孩子．．

能夠，讓他童言童言的叫爸爸一聲外公．．

我，原來是如此期待著爸爸那滿足的笑容．．











pic：noopy最愛看外面的風景中，看牠的小短腿^^

那晚，接到靖的來電．．

她說，想來家裡找我，講講話．．

一開始，我是覺得不太習慣的．．

因為，我一向沒有和之前情人再見面的經驗．．

但是，後來想想都過了那麼久了．．

加上她心情也感覺不佳的樣子．．

所以，也就決定了赴約前往．．





和她，究竟是幾年沒見了．．

老實說，我真的有點搞不清楚．．

我以為只有二年，她說有三年多．．

讓我真有點嚇到日子過得是如此快速．．

再見到她開車來找我．．

訝異於她的轉變（呵．．感覺變得更時尚了）

但二人一開口，彼此說話的默契還在．．

我才發現，原來，和之前情人見面好像也沒那麼壞．．

而我也有點能了解吳都和之前情人是好朋友的心情了．．

（因為，以前的我，一直都不能理解分手後還是朋友的行為）





聽著她說著這幾年發生的事，也包括她現在的戀情．．

我感覺就像在聽一個久違的朋友在說故事般，令我覺得很舒服．．

而我，也時而講講這些年發生在自己身上的事，也令我覺得很放鬆．．

也許，就因為是很久沒見．．

也許，就因為是不熟悉我的生活．．

才會，讓我覺得比較沒壓力吧！！





中間，也聽到她和她伴的電話爭吵．．

（也是個牡羊座，感覺也挺嗆的>"<)

也聽她講了一些我從來不知道的事．．

像是她打聽失蹤的我的消息．．

及我和她斷了連絡後，她所得知的我的生活．．

讓我真是又驚訝又有點感動．．

驚訝，是她怎麼知道我的事．．

感動，是她對一個朋友的心意．．

我想，我很高興能夠再見到她．．

讓我有機會能再了解一個關心我的人．．

雖然，我們少了愛情．．

但我想，我們可以是更推心置腹的密友．．

這對於一個朋友不多的我來說．．

我想，應該也算是個好消息吧！！





靖說，和我分手的這段日子以來，她一直希望我能得到最大的幸福．．

雖然，我們像是斷了連絡．．

但她卻一直是像守在我身邊似的關心我．．

答應我的，她全部都做到了．．

就像她的電話，也一直為了能讓我找到她而沒有換過．．

（後來想想，是我自己根本忘了她的電話，也固執的想堅持不和舊情人連絡，所以才一直沒有連絡到）

靖，只希望我能擁有幸福．．

這些話，是第二個人對我這麼說了．．

老實說，再聽到時，讓愛哭的我真的又是掉了眼淚．．

我想，雖然我還是不清楚幸福究竟是何物．．

但從那一刻起，我覺得我是幸運的．．

因我有幸得知一個朋友對我的疼愛之情．．

我想，我會好好珍惜這得來不易的情誼的．．





夜深時，不禁會想．．

同樣對我說過這些話的另一個人會再出現於我眼前嗎？？

而我，又會答應出去見面嗎？？

我想，我會沒有勇氣．．

也許是因為有太多的疑問需要解答．．

但就讓它在心裡成為是最美的遺憾好了．．





謝謝上天．．

又還給我了一個熟悉的朋友．．

讓我遺憾的缺口，又補上了一角．．









pic:喜歡刺青^^

又大大的哭了一回．．

彷彿把全身力氣都給用盡似的，我才願意停止且甘心．．

很不喜歡落淚的感覺．．

也許是因為學生時代曾有同學和我說過．．

”就是因為你哭得出來，所以大家都覺得你是弱者要被同情”

當時的我，聽到這句話，真的覺得很難過．．

而這句話，也影响我很深．．

我不想被別人當做是弱者．．

所以，我很努力的克制自己愛哭的天性．．

我，真的不願意被說成是用眼淚來當作武器的那種女人．．



今天，也許是真的受不了了．．

才會那麼的放縱自己再次痛哭．．

心，覺得很煩，很悶，很累．．

什麼時候才能讓我喘口氣得以歇息．．

只是想要一個人安安靜靜的．．

只是想要過著屬於自己的生活．．

不想再去過問那麼多是非．．

無法問，也問不了，不想問．．

我想，我的心真的遺失了．．

徹底地離開我好長的一段時間了．．



很多東西．．

不屬於我的，我真的無福消失．．

就算再怎麼可口而被送到嘴前．．

還是有種無法入口的壓力．．

一個連自己都搞不清要些什麼的人．．

又怎麼能有資格且有能力去給別人些什麼呢？？

我沒有這資格，也沒有這能力．．

自始至終，我只是想要一個人停留．．

是否，這樣的請求真的是很過份．．

所以，我才會一直陷著，困著．．

鏡中的自己，也漸模糊不清．．

我，看不見自己．．

每次回來淡水家裡的天氣．．

我想，總是只有一句話可以來形容．．

那就是”好冷”．．



也不知道為什麼．．

最近的天氣總是這樣陰冷濕暗的．．

淡水的天空，飄著細雨．．

讓我有一種輕鬆感．．

雖然，有時會顯得悶了些．．



我想，我還是喜歡回來家裡．．

雖然，我媽常玩到很晚才回來．．

雖然，我妹也常跑出去和男友約會．．

但我很享受一個人在家的時光．．

那樣的感覺，讓我很自在．．

可以什麼都不用想，什麼都不用特別去做．．

只管喇叭開到最大聲，聽著我最愛的TATU．．

就一個人這樣渡過我想要的傭懶時光．．



其實，我要的也很簡單．．

就是這樣的感覺而已．．









原來，我真的就還是像隻貓一樣．．

















PIC：NOOPY最愛看的窗外^^

我不想和你們出去．．

所以，請不要每次上線就說同樣的話．．

我想不出來有什麼必須還要出去的理由．．

因為，我們已經不再是彼此生活中會出現的角色．．



”一ㄍ不能再見面、再聯絡ㄉ朋友。但偶爾還是會想起ㄉ朋友”

既然，你我都有共識應該要是這樣的關係．．

那麼，本來就應該要遵照這樣的方向去走．．

然而，也無關想不想起的問題．．

因為，根本也沒有必要再想起．．



你說得對，年紀到了某一個程度，人會變．．

我的確變了．．

而且，永遠會比你想像中變得多．．

而你也不用再去想我為什麼變？變得多少？變得好壞？

因為，和你一點關係也沒有．．







然而．．

不會也不想再回頭看．．

我想，還是我一貫的習慣．．









pic：小時剛到家裡的oreo！！

忽然憶起2/21 ．．

一年前的這一天．．

做了決定，和她提了分手．．

依稀還記得電話那頭的她傳來令人心碎的哭泣聲，及句句的挽回聲．．

讓我，難過得不能自己．．



過程中，和她拉扯了好幾次．．

提分手，心軟復合，知道真象的痛苦．．

捨不得放手又回去，徹底心碎後準備放棄，不知為何的朋友來嗆聲．．

不想留顏面的處理該處理的事情，也做到了她的來電再也不接．．

夜晚反覆想起的痛苦，一年來數也數不清的眼淚．．

持續不斷的生病，沒有精神的精神，沒有想法的想法．．

關心之下的改善，想起的時間變少了，漸漸看到了進步．．



我想，這就是自己一年來的歷程．．

時間，真的是人很好的朋友．．

能夠幫助自己走過不愉快的事物．．

能夠帶領自己走向較美好的方向．．

雖然，曾有的傷痛不會消失，真實的痛楚仍是存在，偶而想起仍會止不住的哭泣．．

但我想，我會好好的，而且會更好．．

過客走了，我還是存在．．

活在我自己的空間，自己的人生．．





我會好好的

作詞：伍佰　作曲：伍佰



＊我會好好的　花還香香的　時間一直去　回憶真美麗

　我是想著你　一直想著你　你在我心底　變成了秘密



＃不要說你愛我　你想我　如果你的心裡沒有這麼做

　只是勉強的敷衍我　我知道了會很難受

　我要你默默走　不回頭　我會清楚明白你要的是什麼

　無須勉強的安慰我　說奇怪的理由



△到現在還是深深的　深深的愛著你

　是愛情的　友情的都可以

　那是我心中的幸福　我知道它苦苦的



Repeat △　＃,△,△　＊,△,△



要給你遠方的祝福　我知道它苦苦的













ps．．題外話，覺得王心凌唱這首歌時．．

　　　真的好可憐的感覺>"<

悶悶的，像空氣變稀薄了．．

亂亂的，像思緒變荒蕪了．．

我想，我的心不見了．．

只是，不知什麼時候開始．．

我的心和我的人就像被鬼給附了身般．．

沒有大腦，沒有想法．．

漫無目的地游移著．．





老天

也給了我懲罰

使我

不像個人